念旧的人不会快乐。
大多心思缜密，记忆强大。
一点一滴原封不动藏在心底某个角落，甚至，习惯拭舔伤口为乐。

喜新的人容易自欺。
博而不精，浅尝辄止。
熙熙攘攘包裹下的内壳，往往空洞而寂寥。却伪装了一副闪亮惹人羡艳的皮囊。

我喜新，但是我更念旧。
其实这两者并不矛盾。


那么多年了，从2005年夏开始。

遇到开心的畅快的，可以放空间。
玩文艺写书评观后感，可以放新浪那边。

唯独，最最难过的时候，想到的只有这里。


二十多年里最黑暗难言的一段时光，全部全部隐藏在了这里。
这块根基，无法舍弃。


那些熟悉的ID。
从未谋面，却依稀能说出彼此成长的过程。

毕业，工作，结婚，生子。

每个人都经历了这样的过程。所谓成熟与成长。措手不及却也理所当然。


五年前选择为自己而活，一定要远走一次。
漂浮不定地过完大学，曾以为最自由无拘束的一段青春。
现在看来，却也是最为单纯无暇的时光。

谁信呢？

活在自己的世界那么久，没有爱人，也拒绝被爱。
自以为是地成熟，执拗，偏激，强势，自以为是。
回过头看却是如此稚嫩，连自己都觉得，那时候怎么这么矫情这么惹人厌烦，一点也不可爱。


直到。
我那么莫名其妙地撞上了你，开始作孽。天作孽，自作孽。
我们以互相渴求并互相折磨的方式让彼此铭记。我惊讶于自己的力量竟有如此热烈极端。
你诠释并满足了我对所有爱情理想的最初见解，亦击碎我内心最强大的防御并掠夺了所有我构建的梦。


然后。
是无止境的撕扯与纠葛。真性情的人掩藏不了心底的魔鬼。
我以为我会一直像禽兽一样苟活。只是蓦然发觉这些年对的起所有人唯独对不起自己。
于是你恋爱，我亦能恋爱。且，可以更为闪电。

年轻时候做的最多的一件事便是证明。
证明自己与众不同，证明你并不爱她。愿意牺牲自己手中所有的筹码。

我非善类。我原谅自己。

我想如果你能对我所做的一切折磨彼此的事情深感厌恶，那么我便能学会恨。
可是你只是忏悔。你从未如此温柔地待过我，即使是在我们相爱的日子。
以至于至今，只要想到你那几个深夜在电话中在我无声的哭泣中所说的每一句，就云淡风轻无怨无悔。


我还是走上了所有人眼中的康庄大道。顺利毕业，有了稳定的工作，今后或许会嫁个朴实的男人。
你成为我循规蹈矩生活中一抹鲜红的印记。真的，只是一个意外，改变不了大势所趋。


后来，后来我一直在想。
我生命中在你之后出现过的人们。

我喜欢他们，与之交往，带他们见我的好友。
喝酒畅谈，更趋向于朋友，却再无爱的欲望。

呵，不出界，并不是因为多良善或矜持。
事实上，实在只是无法说服自己。

我就是一只彻头彻尾的大鸵鸟。
走上装十三的道路却仍旧放不开心底的清高与自傲。


日子过去那么久了。
新认识的朋友，都可以喊我姐姐。
最好的朋友，嫁为人妇兜转欧洲再回国。

我还站在原地，看斗转星移日升日落。

你说我变了。从前不会如此咄咄逼人，不会如此凛冽刺骨
那就变了吧。你教会的，不是么？

谁都会老的。


说爱你的时候，是真的爱你。
那么，说不爱你了，也是真的。


而之所以还是会回顾这些，其实只因为，
面对每一次欢愉过后的寂寥，都会让我怀念曾经单纯热烈的自己。

新欢旧爱。
留下的，也不过是自己。

过去的，现在的，和未来的自己。

半年来，其实并不是没有写东西的。
其实，并不是只在空间写那些流水账交代生活的。

只是你们都问我，为什么放弃了这里。
时常无言以对，语塞，尴尬的笑笑，我转移空间了。

可是，你们都知道，空间并没有值得留住的东西。


我有那么一个邮箱。
关于两个人的邮箱。

我在里面写信，写给自己看，写给那个人看。
写我所有内心最深处的感受。
真实的恐慌，不可遏止的难受，以及自欺欺人的豁达。

我知道，它们的价值，全部只因为，我认为那个人懂。


日子过去那么久了。
看身边来来往往，都觉得累了。


最好的朋友嫁人了。
大概也是疲倦了。


已经很少伤春悲秋了，已经很少诉说心底的难受了，已经很久，学着独自承担和消化许多事情了。


一个极其荒谬的身份，一段言说不清的情感，
时常让自己怀疑，连存在都是一个不可被原谅的错误。


那些各色各样的女人们，在同一个人的生命里轮番出现，消失，再出现，再消失。
我守在这个地方，亘古不变，却看完了一场又一场的有缘无分。


得不到救赎。

早在一年前就该预料到的。



说过很多一辈子的话。一辈子在一起，一辈子陪伴，一辈子爱。


如果有一天，这一辈子并没有如我所愿般长久，想必也是注定的事情。
但是这，真的是一辈子。



我的这辈子，在21岁时就该终止的。







亲爱的们，欢迎我的食言么？